Juokas gydo. Anekdotai apie mus ir medikus

Teksto dydis:

Juokas gydo. Anekdotai apie mus ir medikus

Liga – tikrai nelinksmas dalykas, bet juokas – geras vaistas. Balandžio Pirmosios proga pasijuokime kartu iš gal ne vienam pažįstamų situacijų ir būkime sveikesni.
 
Taigi, pradedam:
 
– Jūs turite šiuos vaistus vartoti iki gyvenimo galo.
– Bet, gydytojau, čia parašyta: „vartoti tris mėnesius”!
– O aš taip ir pasakiau…
 
Ateina vyras pas gydytoją. Šis apžiūri ir sako:
– Na-a-a, mielasis, teks dešinį plautį šalinti!
Vyras išsigandęs:
– Ką jūs, daktare, mano plaučiai visą gyvenimą buvo sveiki?!
Gydytojas atsako:
– Taip, su plaučiais tai viskas tvarkoje, bet štai kepenys nebetelpa!
 
Į vaistinę užeina pirkėjas, prieina prie vaistininko, kažką nusiperka ir išeina. Kai tik už jo užsiveria durys, vaistininkas ima griausmingai juoktis.
– Tau kas? – klausia jo kitas vaistininkas.
– Žinai, aną savaitę namie ėmė iš krano bėgti, pakviečiau santechniką, o jis taip pataisė, kad dabar iš abiejų kranų bėga karštas vanduo...
– Na ir?
– Taigi čia dabar tas santechnikas buvo atėjęs vaistų nuo slogos...
 
Padavėjas guli operacinėje, siaubingai kraujuoja. Į operacinę įeina gydytojas.
– Gydytojau, padėkite, aš mirštu…
– Šis staliukas neaptarnaujamas!
 
Gydytojau, Jūs man turbūt šiuos vaistus skyrėte, kad tapčiau stipresnis, ar ne?
– Taip, o kas nutiko?
– Aš vaistų buteliuko niekaip negaliu atsukti!
 
Mergina pas gydytoją:
– Daktare, ką man daryti? Aš tokia baisi, kad visi tuoj apalpsta. Daktare! Kas jums?...
 
Pas parapsichologą:
– Kaip matau, praeitame gyvenime jūs buvote vyras...
– Aš ir šiame buvau. Po to nusibodo.
 
Pas gydytoją.
– Gydytojau, aš jums jau kelintą kartą sakau – aš iš tikrųjų sergu!
– O aš jums sakau – jūs sau tai įteigėte. Nieko jums nėra.
– Bet aš tikrai labai blogai jaučiuosi.
– Tai vis jūsų įtarumas. Štai jums mano patarimas: kartokite sau „Aš sveikas, aš sveikas“ ir puikiai jausitės!
–Na, tai ačiū.
Ligonis atsistoja ir eina. Gydytojas:
–Palaukite, o honoraras?
– Tai vis jūsų įtarumas, gydytojau, kartokite sau „Man sumokėjo, man sumokėjo“ ir jūs puikiai jausitės!
 
Vyras ateina pas gydytoją ir skundžiasi:
– Štai gerklę suspaudė – skauda – baisu! Bet aš turiu metodą – išgeriu 100 g konjako ir viskas praeina.
Gydytojas klausia:
– Taigi, ką jums dar skauda?
– Ir širdį skauda. Taip suspaudžia – rodos, mirsiu. Bet aš tuoj pat gydausi. Išmetu 150 konjakėlio – ir praeina.
– A, supratau. Tai ko pas mane atėjote, jei pats gydotės?
– Išgydykite, daktare, konjakas juk dabar brangus!
 
Psichiatrijos skyriuje vienas ligonis stovi prie akvariumo ir kimba prie žuvelės:
– Duok man mašiną, butą, daug pinigų ir gražią žmoną. Tau ką, gaila?
Pro šalį eina gydytojas:
– Ligoni, palikite žuvį ramybėje. Juk ji nemoka kalbėti.
– Štai ir aš jam jau antrą kartą tai tvirtinu, – sako žuvelė. – Puškino prisiskaitė...
 
Gydytojau kaip greitai įtraukti pilvą?
– Pasisukite nugara!
 
Skambutis gydytojui:
– Daktare, mano vaikas susirgo.
– Temperatūros yra?
– Taip.
– Viskas aišku. Užsirašykite vaistų pavadinimus!
– Ačiū, daktare!
 
Gydytojau mano vyras labai serga. Ką daryti?
– Visų pirma reikia nustatyti diagnozę. Nusirenkite ir parodykite, kur jam skauda.
 
Moteriške, stanginkitės. Stanginkitės stipriau! Dar, dar!.. Stanginkitės...
– Gydytojau, o jus įsitikinęs, kad taip išeina apendicitas?
 
Garsus chirurgas sako ligoniui:
– Tai labai paprasta operacija. Po pusvalandžio jūs jau galėsite judinti kojas. Po valandos bėgiosite aplink lovą. O vakare pėsčiomis išeisite namo.
– O ar man galima nors per operaciją truputi pagulėti?
 
Gydytojau, maldauju, skubiai atvažiuokite. Mano žmonai apendicito priepuolis!
– Nesijaudinkite. Prieš du metus aš padariau jūsų žmonai operaciją ir pašalinau ataugą. Pas žmogų negali atsirasti antras apendiksas!
– Žinoma, daktare! Bet pas žmogų gali atsirasti antra žmona!..
 
Gydytojas – pacientui:
– Vartosite po tris arbatinius šaukštelius per dieną.
– Jūs ką, daktare! Iš kur aš gausiu tiek šaukštelių?
 
Gydytojau, supraskite, man jau 70 metų, bet aš ligi šiol bėgioju paskui mergaites!
– Ir kokia gi čia problema?
– Tai kad aš pamiršau, kodėl paskui jas bėgioju!
 
– O dabar, ligoni, sulenkite kelią...
– Į kokią pusę, daktare?
 
Chirurgas – pacientui”
– Jei operacija pasirodys esanti būtina, ar jūs galėsite už ją sumokėti?
– O jeigu aš negalėsiu sumokėti už operaciją, ar ji pasirodys esanti būtina?
 
– Daktare, maldauju, nieko nuo manęs neslėpkite, net paties baisiausio! Sakykite, ar mano vyras po šito rankos lūžio dar kada nors galės plauti indus?
 
Ateina moteris pas dietologą. Šis klausia:
– Saldumynus mėgstate?
– Ne.
– Tai miltinius patiekalus valgote?
– Ne!
– Na, nors ką nors jūs mėgstate?
– Baklažanus.
– Tai štai jų jums ir negalima!
 
Gydytojau, man barzda neauga!
– Nieko keista. Juk jūs – moteris.
– Ką?!! Aš dar ir moteris?!!
 
– Aš jums negaliu šių lašų parduoti be recepto.
– Kodėl?
– O jei jūs staiga apaksite?
– Nesijaudinkite, tokiu atveju aš negalėsiu jūsų rasti.
 
Per protesto akciją gydytojai išėjo į gatves. Bet valdžia nesuvokia, ko jie nori, todėl kad niekas negali perskaityti, kas būtent parašyta jų transparantuose…
 
Geros nuotaikos ne tik šiandien!

Komentuoti