Juokas gydo. Anekdotai apie mus ir medikus

Teksto dydis:

Juokas gydo. Anekdotai apie mus ir medikus

Liga – tikrai nelinksmas dalykas, bet juokas – geras vaistas. Balandžio Pirmosios proga pasijuokime kartu iš gal ne vienam pažįstamų situacijų ir būkime sveikesni.
 
Taigi, pradedam:
 
– Jūs turite šiuos vaistus vartoti iki gyvenimo galo.
– Bet, gydytojau, čia parašyta: „vartoti tris mėnesius”!
– O aš taip ir pasakiau…
 
Ateina vyras pas gydytoją. Šis apžiūri ir sako:
– Na-a-a, mielasis, teks dešinį plautį šalinti!
Vyras išsigandęs:
– Ką jūs, daktare, mano plaučiai visą gyvenimą buvo sveiki?!
Gydytojas atsako:
– Taip, su plaučiais tai viskas tvarkoje, bet štai kepenys nebetelpa!
 
Į vaistinę užeina pirkėjas, prieina prie vaistininko, kažką nusiperka ir išeina. Kai tik už jo užsiveria durys, vaistininkas ima griausmingai juoktis.
– Tau kas? – klausia jo kitas vaistininkas.
– Žinai, aną savaitę namie ėmė iš krano bėgti, pakviečiau santechniką, o jis taip pataisė, kad dabar iš abiejų kranų bėga karštas vanduo...
– Na ir?
– Taigi čia dabar tas santechnikas buvo atėjęs vaistų nuo slogos...
 
Padavėjas guli operacinėje, siaubingai kraujuoja. Į operacinę įeina gydytojas.
– Gydytojau, padėkite, aš mirštu…
– Šis staliukas neaptarnaujamas!
 
Gydytojau, Jūs man turbūt šiuos vaistus skyrėte, kad tapčiau stipresnis, ar ne?
– Taip, o kas nutiko?
– Aš vaistų buteliuko niekaip negaliu atsukti!
 
Mergina pas gydytoją:
– Daktare, ką man daryti? Aš tokia baisi, kad visi tuoj apalpsta. Daktare! Kas jums?...
 
Pas parapsichologą:
– Kaip matau, praeitame gyvenime jūs buvote vyras...
– Aš ir šiame buvau. Po to nusibodo.
 
Pas gydytoją.
– Gydytojau, aš jums jau kelintą kartą sakau – aš iš tikrųjų sergu!
– O aš jums sakau – jūs sau tai įteigėte. Nieko jums nėra.
– Bet aš tikrai labai blogai jaučiuosi.
– Tai vis jūsų įtarumas. Štai jums mano patarimas: kartokite sau „Aš sveikas, aš sveikas“ ir puikiai jausitės!
–Na, tai ačiū.
Ligonis atsistoja ir eina. Gydytojas:
–Palaukite, o honoraras?
– Tai vis jūsų įtarumas, gydytojau, kartokite sau „Man sumokėjo, man sumokėjo“ ir jūs puikiai jausitės!
 
Vyras ateina pas gydytoją ir skundžiasi:
– Štai gerklę suspaudė – skauda – baisu! Bet aš turiu metodą – išgeriu 100 g konjako ir viskas praeina.
Gydytojas klausia:
– Taigi, ką jums dar skauda?
– Ir širdį skauda. Taip suspaudžia – rodos, mirsiu. Bet aš tuoj pat gydausi. Išmetu 150 konjakėlio – ir praeina.
– A, supratau. Tai ko pas mane atėjote, jei pats gydotės?
– Išgydykite, daktare, konjakas juk dabar brangus!
 
Psichiatrijos skyriuje vienas ligonis stovi prie akvariumo ir kimba prie žuvelės:
– Duok man mašiną, butą, daug pinigų ir gražią žmoną. Tau ką, gaila?
Pro šalį eina gydytojas:
– Ligoni, palikite žuvį ramybėje. Juk ji nemoka kalbėti.
– Štai ir aš jam jau antrą kartą tai tvirtinu, – sako žuvelė. – Puškino prisiskaitė...
 
Gydytojau kaip greitai įtraukti pilvą?
– Pasisukite nugara!
 
Skambutis gydytojui:
– Daktare, mano vaikas susirgo.
– Temperatūros yra?
– Taip.
– Viskas aišku. Užsirašykite vaistų pavadinimus!
– Ačiū, daktare!
 
Gydytojau mano vyras labai serga. Ką daryti?
– Visų pirma reikia nustatyti diagnozę. Nusirenkite ir parodykite, kur jam skauda.
 
Moteriške, stanginkitės. Stanginkitės stipriau! Dar, dar!.. Stanginkitės...
– Gydytojau, o jus įsitikinęs, kad taip išeina apendicitas?
 
Garsus chirurgas sako ligoniui:
– Tai labai paprasta operacija. Po pusvalandžio jūs jau galėsite judinti kojas. Po valandos bėgiosite aplink lovą. O vakare pėsčiomis išeisite namo.
– O ar man galima nors per operaciją truputi pagulėti?
 
Gydytojau, maldauju, skubiai atvažiuokite. Mano žmonai apendicito priepuolis!
– Nesijaudinkite. Prieš du metus aš padariau jūsų žmonai operaciją ir pašalinau ataugą. Pas žmogų negali atsirasti antras apendiksas!
– Žinoma, daktare! Bet pas žmogų gali atsirasti antra žmona!..
 
Gydytojas – pacientui:
– Vartosite po tris arbatinius šaukštelius per dieną.
– Jūs ką, daktare! Iš kur aš gausiu tiek šaukštelių?
 
Gydytojau, supraskite, man jau 70 metų, bet aš ligi šiol bėgioju paskui mergaites!
– Ir kokia gi čia problema?
– Tai kad aš pamiršau, kodėl paskui jas bėgioju!
 
– O dabar, ligoni, sulenkite kelią...
– Į kokią pusę, daktare?
 
Chirurgas – pacientui”
– Jei operacija pasirodys esanti būtina, ar jūs galėsite už ją sumokėti?
– O jeigu aš negalėsiu sumokėti už operaciją, ar ji pasirodys esanti būtina?
 
– Daktare, maldauju, nieko nuo manęs neslėpkite, net paties baisiausio! Sakykite, ar mano vyras po šito rankos lūžio dar kada nors galės plauti indus?
 
Ateina moteris pas dietologą. Šis klausia:
– Saldumynus mėgstate?
– Ne.
– Tai miltinius patiekalus valgote?
– Ne!
– Na, nors ką nors jūs mėgstate?
– Baklažanus.
– Tai štai jų jums ir negalima!
 
Gydytojau, man barzda neauga!
– Nieko keista. Juk jūs – moteris.
– Ką?!! Aš dar ir moteris?!!
 
– Aš jums negaliu šių lašų parduoti be recepto.
– Kodėl?
– O jei jūs staiga apaksite?
– Nesijaudinkite, tokiu atveju aš negalėsiu jūsų rasti.
 
Per protesto akciją gydytojai išėjo į gatves. Bet valdžia nesuvokia, ko jie nori, todėl kad niekas negali perskaityti, kas būtent parašyta jų transparantuose…
 
Geros nuotaikos ne tik šiandien!

Komentuoti

Skaitytojų komentarai (1)

Order for a blank ATM card now: +393512615163 2022-06-27 23:41


Get $5,500 USD every day, for six months! See how it works. What'sApp : +393512615163

I want to testify about Dark Web blank atm cards which can withdraw money from any atm machines around the world. I was very poor before and have no job. I saw so much testimony about how Dark Web hackers send them the atm blank card and use it to collect money in any atm machine and become rich.

Email : [email protected]

Hangout : [email protected]

What'sApp : +393512615163

They also sent me the blank atm card. I have used it to get 90,000 dollars. withdraw the maximum of 5,000 USD daily. The Dark Web is giving out cards just to help the poor. Hack and take money directly from any atm machine vault with the use of an atm programmed card which runs in automatic mode.